domingo, diciembre 23, 2007
Desanudando
Y de pronto se encendió la luz.. de una forma tan natural, tan sencilla, que no tuve ni que acostumbrar mis ojos a la nueva claridad.Me pilló de sorpresa y desprevenida sentí mis manos desahecerse en el instante. Hago por romper perspectivas, desmoronar las consecuencias... y en una de estas se me ocurre que tal vez no es un mal contexto esta ausencia de contexto... Que poco a poco se me desgranan los instantes, y de nuevo voy mecida de un segundo a otro.
Y no recordaba que ayer me sentí desfallecer... siempre hay llamadas que no te esperas... siempre hay personas que se empeñan en doblarte el tiempo y en seguir arrojando piedras sobre la memoria.. pero ni siquiera eso hizo que mis pies vacilasen al andar, tan solo rozaron ligeramente la memoria.
El resto...
...el resto es solo mio hoy...
viernes, diciembre 21, 2007
Confesiones I
Nunca se me dio demasiado bien la autocensura, ni las auto imposiciones. Reacciono mediante revulsivos. Me despliego bajo las presiones y me cierro frente a las concesiones. Soy contradictoria a cada paso y tiendo a olvidar con que pie me levanto cada mañana. Me pruebo a cada instante y me disperso con una facilidad de esas que asustan. Me mantengo firme frente a las tormentas, aunque reconozco que los relámpagos me dan pavor... nunca tuve demasiada mano para la electricidad, tiende a expandirse por mi cuerpo y me anula la voluntad.Soy de tierra, no lo puedo evitar, me vino dado... y es por eso que anhelo los medio acuosos en los que hundirme... en los que soñar. No puedo evitar demasiadas cosas a lo largo de un día; pero en realidad lo hago, y solo cuando me abandono al sueño me doy cuenta de todo lo que callé, de todo lo que no hice, y me reprendo para luego tratar de entenderlo. Pues esa será siempre mi eterna lucha, conmigo y con mi vida. Andar dividida, siempre en conflicto, partida en dos como tantas veces dije...
Soy de una complejidad tremendamente sencilla, y no entiendo por que extraña razón cada vez que busco la calma me estampo con tempestades. Si, ya se todo aquello de que en el fondo tenemos lo que queremos. Si, ya me hablaron sobre las situaciones que inconscientemente uno va atrayendo allá por donde para... Lo se, lo se... pero no puedo menos que preguntarme, en caso de que fuera cierto, que clase de inconsciente tengo...
Odio hablar por las mañanas, supongo que es de las cosas que mas me irritan.. Maniática por naturaleza, imagino que de alguna forma eso también me vino dado. Arisca, con un carácter casi felino soy caprichosa para repartir mis cariños, intransigente conmigo misma trato de equilibrar la balanza siendo tolerante con todo lo que me rodea. Empática, tratando siempre de amoldarme a las circunstancias, desconfío de mis propios pies cuando me tiran a caminar sola. Y se que puedo, y a menudo se lo que quiero, pero son tantas las vueltas que tiendo a dar que no me extraña que la gente piense de mi que no soy mas que un conjunto de pasiones volubles e inconsistentes. Y claro, todo eso de vez en cuando, me revienta como una patada en el estómago mal dada; y me desquito de la única forma que puedo, rompiendo de costillas para adentro.
jueves, diciembre 20, 2007
Chicken vs Kitchen
Ya no se ni lo que escribo... a fuerza de borrar, a fuerza de encauzar, a golpe de previsión me perdieron las inspiración... maldita mania de dejarla siempre por medio...Retomo una vieja canción y dejo que su efecto siempre en perfecto estado, me invada.
Put the lime in the coconut...
Pues si, a estas alturas de la película ya van demasidas piedras, demasiadas ondas como para atinar con la consecuencia correcta. Hoy me levanté y tan solo sentí el sol en la cara. Hoy me levanté con ganas de pelearme las horas y reventar los segundos al mas mínimo titubeo. Hoy recupero el control y me pongo en pie.
Balanceo la cabeza con desgana, con media sonrisa desvaida decidí cambiar mis ángulos, traté de probar a dejar de pincharme con las aristas y tomar las medidas tal y como me de la gana, y no tal y como me dijeron debía hacerlo.
Al fin y al cabo era eso lo que buscaba no?
Y si, amanecí de vuelta; pensando que tal vez no me fui tan lejos como yo imaginaba, y que la soledad no vicia: envicia. Si definitivamente me perdí semanas atrás, ya sabes que a mi el inglés no se me da nada bien y en una de estas me da por confundir los martes con los jueves, y las cocinas con los pollos... you know...
Y que total... que mas da...
Yes, you call me in the morning
If you call me in the morning I'll tell you what to do
jueves, diciembre 13, 2007
Madrugadas
te desvelo...
me desepero...
Me emborracho, mientras me sonrio, me agarro a mi estrella y susurro tu nombre.
Esperando, deseando, que me oigas llamarte
miércoles, diciembre 12, 2007
Tregua
Confundo las comidas con las cenas, los cafés con el tabaco. Ando desmadejadas envuelta en colores que no me dicen nada. Escucho la misma canción una y otra vez sin llegar a cansarme nunca. Me levanto tal y como me acuesto de cara a al techo sombreando los rayos de sol soportando el frio como puedo... Y empiezas a ser lo primero y lo ultimo en lo que pienso, encauzando mis sueños no te veo nunca en ellos. Pruebo a soltar pompas de jabón sobre mis nervios que fingen dormir... tengo miedo de que vuelvan a robarme el sueño y el hambre. Callo, aprendo a callar, a no decir nada cuando hablo, a que no se note, a que no se me asome ni uno solo de mis renuncios a los labios. Pues hay cosas que si no se dicen es más fácil mantener encerradas, es más fácil no creertelas...Tregua. Hoy necesito una tregua.
domingo, diciembre 09, 2007
Cuerdas y nudos
Te entretienes enmarañamdo las estrellas en mis dedos, pero no eres consciente, pero no te das cuenta de que cada noche antes de dormir, rumio las cuerdas en torno al corazón... y no eres consciente y no te das cuenta de que van saltando una a una al mirarte...Y comienza a ser agotador mantenerme en vela... comienza a ser agotador retener mis mareas y las tuyas...
Y cuando el cansancio me puede en un instante cierras mis ojos y se calla el mar...
Y no lo entiendes y no te fijas, y soy incapaz de explicarte lo que me pasa y cual el sentido de tantos nudos, de amarrar las ganas de frenar los tiempo, de sellarme los labios, de atrapar el aire pues no se me puede escapar nada... pues es muy débil, es demasiado fino el hilo que me rodea y no puedo, no se como vadearlo sin romperlo.
Y son todos los miedos conjurados en uno, y son tantas las lealtades retenidas en mi frente; y fueron tantos los momentos equivocados, de los cuales ninguno me correspondía.
Que de nuevo el destino se ríe de mi torpeza en el juego; y de nuevo algún dios sin fé me enfría el café, mientras me contempla desvelada noche tras noche. Que de nuevo siento que todo se me vuelve díficil
Difíciles se me hacen los giros, difícil se me torna el caminar hacia atrás.
Pero no sabes, no lo sabes y permaneces inconsciente cuando al hablar no te haces siquiera una idea de que de piel para adentro desatas tempestades... que alcanzaste a rasgar... y sin darte cuenta lo dijiste.
Y no alcanzaste a imaginar, y no acertaste a ver como el agua comenzaba a desbordarseme del pecho, no imaginaste la cantidad de noches de fiebres en vela que se me asomaron a los ojos, no sentiste todos mis látidos deshacerse en uno, suave y lento sobre tu boca, no pensaste que tal vez se me resbalarían todos los miedos de las manos y no, no me oiste susurrarte de nuevo...
jueves, diciembre 06, 2007
Mares y sueños
Escogiendo las palabras, si pongo cuidado, puedo llegar a tener las letras justas para hacerte una canción, que supongo empezaria con algo así como...Mis dedos fríos buscaron, hasta dar con tus ojos de espuma, tus andares, tus formas intentando contener un mar embravecido...
Porque, de repente, le dio al mar por enfurecerse, y con casi rabia, me busca las vueltas para darme de bruces con todas mis predicciones. Tejí un sueño de profecías, hasta conseguir la red perfecta para filtrar las emociones, conjurando las casualidades y haciendo del azar una nueva forma de estructura acaso no líneal, por contra helicoidal.
Descubro en un día a día, mezclado de soles y nubes que aún podría pasar... que tal vez mis últimas esperanzas, aquellas que creí muertas, tan solo se encontraban en standby. Y podría pasar, podría pasar... Y resultaría fácil, tan fácil...
Pero no corras mi niño, antes has de saber unas cuantas cosas acerca de mi. Antes deberías de leer todas las advertencias que colgué de mis ventanas; antes tienes que mirarme a los ojos y fijarte en lo que duerme en el fondo. Antes deberías respirar hondo y llenarte los ojos de luz.
Y si despues de eso, aún te crees lo suficientemente fuerte, si tras entenderlo todo, aún te quedan ganas de tirar paredes hechas de miedos y agujerear tapices de prudencias; si tras verme encendida bajo la noche, aún puedes recoger todas mis lágrimas sin quemarte las manos, y en un alarde de valentía piensas que mi corazón, no está tan velado, ni mi pecho tan frio...
Entonces y solo entonces puede que nos perdamos en el fondo de un vaso de cerveza...
Y puede ser que te preguntes a que vienen mis silencios, mis quiebros, mis desaires sembrados de sonrisas y mis maneras de sal... que mis momentos se escriben sobre mojado y aún no ha llovido lo suficiente. Me pierde la impaciencia, me pierde el hambre y pliego sobre las tentativas la duda.
Y de nuevo muerdes mis palabras haciendome creer... y lo que no sabes es que hace años que me esfuezo por dejar de creer en tantas cosas... que anudadas a las costillas llevo las gotas de rocio que alguien intento arrancarme un día de la piel. Y enquistadas en mi pecho, mil semillas de Diente de León se encienden al alba, desde que alguien trato de atarme los sueños a los pies.
Pero eso ya paso... lo se, y te lo puedo decir con los ojos serenos sin soltar una sola de mis sonrisas, no vaya a ser que se tornen en lágrimas.
Pasó y empieza a no tener caso, ni dolor...
Ahora... ahora ando atrapada en tu sonrisa, fingiendo sorpresa al verte capaz...
Me pueden las ganas y en un desliz te susurro que te creo, y que de nuevo me devolviste el sueño.
miércoles, diciembre 05, 2007
2º día
Intransigente, desbocada, remordida...[cuarto sin ventanas - kutxi romero ]
Magia
No puedo escribir.No puedo dormir.
No puedo pensar.
No puedo, no puedo.... y ya van de mil palabras escritas, pérdidas entre borradores garabateados.. de miel y sal están hechos tus ojos. Y no alcanzo a entender otra cosa, y no alcanzo a desterrar mis miedos. Pero el caso es que socabas uno a uno todos mis peros... y sin tregua me arrastras a tirar todos mis muros... Buscando los quiebros en los momentos sacas ventaja de todas mis trampas. Y por más que lo intento el corazon se me llena de lluvia si me miras.
No puedo escribir, pero lo intento...
No puedo pensar, pero en ello sigo...
No puedo dormir, pero eso ya lo sabes...
Pero si puedo creer... y creo...
...en ti...
...en la magia...
te cambio los miedos por unos bocados
[ corazón - carlos chaouen y kutxi romero ]
