sábado, julio 31, 2010
Soñar
Despacio, suave... Sin miedos, dejar que el sueño poco a poco vaya calando, abriendose paso entre las reticencias y los renuncios.Que nunca hubo que dejar de creer...
Que tal vez nunca habrá necesidad de dejar de hacerlo...
Y ahora, qué?
Y la pregunta retumba, resuena alto y claro... viene y va...
Y yo, no puedo mas que mirarla atontada y pensar... que tontería... pues con una claridad insana se que en realidad no me importa.
A media vida, buscando como soñar la otra mitad que me queda.
Hoy todo es posible...
...todo...
martes, julio 27, 2010
Ansiedad
Desvelada, desdibujada, desmembrada, deshecha, dehilachada...Que de tanto remendarme el alma las costuras se me saltan en cada movimiento. Y esta ansiedad esta sensación de caer en el vacio de dia y noche. No me deja dormir, no me deja comer, no me esta dejando vivir. Pero no hay nada que se le pueda hacer.
Conteniendo las mareas, mis pulmones andan anhegados en agua, sal y humo...
Lunas llenas, alineaciones, firmamentos oscuros... Los vacios me atrapan.
La piel tensa los musculos acalambrados, dolor en todos mis nervios. El aire entra en mi boca a trompicones y mis ojos se hunden, la voz me abandona y me tiemblan las manos. Las lágrimas enquistadas en mi garganta no me dejan hablar.
No. No puedo soportarlo por mas tiempo. Consumiendo las pocas energias que me quedaban cada día en una batalla... siento que voy perdiendo... siento que me voy perdiendo...
lunes, julio 26, 2010
Saturno sábado, julio 24, 2010
Fé
Sintiendo el vértigo...La abstinencia en el estómago...
los nervios trepando por mi columna...
los latidos en estallidos arritmicos...
Y de pronto lo hago....
Cierro los ojos, no pienso en nada mas... el mundo se desvanece a mi alrededor... Y siento las ganas, el ansia, la fortaleza de quien se conoce, de quien se sabe mas fuerte que el destino...
Y salto...
Y me entrego a la paz, a la incertidumbre, tiro los dados y muevo sabiéndome libre. Decidiendo. Eligo vivir. Pese a todo, pese a todos.
Eligo sentir. Sin que importe el como, ni el porqué.
Por primera vez lo siento en realidad...
Un salto de fe...
Por primera vez lo entiendo...
Saltar sin red.
Ver sin mirar....
Escuchar sin oir...
Sentir sin tocar...
Un salto de fé
martes, julio 20, 2010
Quiet
Se paró.Se calló en seco.
Ahora... ahora que todo es silencio... ya no se que es lo que está bien y lo que está mal.
Confundida, aturdida...
Que no me encuentro ni en el espejo...
Necesito algo que me devuelva a la realidad, que me haga ver las cosas claras. El problema es que, de alguna manera, creo que ya se la respuesta y por algun motivo no quiero escuharlo
sábado, julio 17, 2010
Wind
Blowing out my mind...Me tiene loca... este viento árido y cruel, me hace querer desvanecerme.
Replegada, adormilada.
Abro lo ojos y no entiendo donde estoy.
Ya ni siquiera busco una respuesta pues el viento voló mi pregunta. Qué más da...
Y ese mar... verde y blanco... que se tragó toda mi furia,toda mi energia, toda mi fuerza. Ahora solo golpea rocas, aulla en las noches y se revuelve en las mañanas... El cielo... el cielo parece hecho de acero y espuma y las sombras en esta ciudad hoy deambulan a sus anchas.
No hay caso. Me digo mientras arrastro las horas sin saber donde pararme, sin saber siquiera si quiero ir o venir.
Días de convalecencia emocional. Tengo el alma en coma. Tengo el corazón anestesiado. Tengo la boca seca, las manos cortadas, los ojos ciegos, mi frente en blanco...
Dormir.... solo pienso en dormir todo el día. Sumirme en un sopor denso y profundo...
Al menos hasta que el viento deje de soplar...
lunes, julio 05, 2010
De porqués
Trato de mantener la calma, pero siento que me voy a quebrar de un momento a otro... Trato de respirar hondo, de mantenerme derecha, de no pensar.... demasiado.... dosifico el pensamiento, tienen que ser de a poco, tiene que ser despacio...Afuera el viento no me ayuda... me desestabiliza por completo, el sol me quemaba hoy... y ando esperando a la lluvia desde hace unos días pero no llega...
Inmersa navegando entre la memoria y conciencia empeñada en desentramar la gran maraña, demasiados nudos por soltar... pero todo será cuestion de tiempo y constancia. Demasiadas preguntas que tengo que entender, pero para eso tengo que tener claro que quiero hacerlo de verdad, por que igual no cobra sentido ahora, y tal vez sería capaz de ignorarlo y no hacerlo, y puede incluso que pudiese seguir caminando sin más, hacer como he hecho hasta ahora; en verdad no me fue tan mal... pero creo, se que mas tarde o mas temprano volvería. Por que basicamente es como ha sido siempre...
Igual lo que pasa es que me estoy volviendo loca... lo mismo es que estoy obsesionada... Trate de aceptarlo, como un hecho... es así y asi va a ser... mala suerte, haber elegido muerte... Conociste el amor, la cagaste; lo tuviste y lo perdiste por que en realidad no eras capaz de amar de esa manera, porque no sabias como, porque en realidad eras una cria inmadura, porque en realidad nunca creiste que podías estar a la altura, porque pensabas que todo el mundo estaba esperando a verte caer, porque nunca pudiste hacer nada que implicase un sacrificio y no sabias que significaba la palabra compromiso.
Porque te negaste a creer, luchaste con todas tus fuerzas contra ello por que aceptarlo habría sido un riesgo mucho mas grande de lo que estabas dispuesta a correr, porque te sentenciaste a ti misma, te condenaste... Porque estabas aterrada, porqué pensaste que las cosas no se pueden arreglar. Porqué cuando mas necesitaste a tu padre el no te quiso y te dejo ir y te quedaste sola y nunca lo aceptaste, y te dio miedo... mucho miedo y te prometiste a ti misma que no ibas a necesitar de nadie nunca, que ibas a tener que ser tu sola, que no habia otro remedio.
Y claro, amar es lo que tiene. Te hace vulnerable, te hace necesitar, te desproteje, te desnuda cada día, te hace tener que ser mejor persona, te hace tener que confiar en la otra persona de una manera ciega y claro eso para ti era algo prohibido.
Pero casi lo hiciste, casi lo tenias, solo hay una persona en este mundo que te ha visto de todas las maneras, le dejaste entrar y le dejaste deambular... Fue el amor mas puro que has conocido y estabas maravillada porque aquello que él hacia no podía ser verdad. Porque era como en los cuentos de hadas y porque tu eras tan imperfecta, tan deshubicada, tan irresponsable... que siempre andabas queriendo el sol en plena noche, siempre buscando algo que no llegaba, siempre cayendo, cubriendote de lodo cada vez más, angustiada por la vida por el tiempo que se iba, te faltaba el aliento de día y de noche, no eras capaz de respirar dos veces seguidas quieta...
Y pasaron los años te fuiste olvidando de todo, de lo que importaba y lo que no, y siempre sintiendo que habia otros cielos y siempre sintiendo que en algun punto te habias pérdido a ti misma. Y al final en un punto difuso perdiste la fé... no pudiste mas y empezaste a pensar que el no te podia ayudar y creiste que tu a el tampoco puesto que no eras capaz de ayudarte a ti misma, y sin darte cuenta dejaste de creer en el, te acorbardaste y dejaste de confiar...
Fuiste demasiado orgullosa estabas demasiado ciega, incluso para admitir que estabas aterrada, que no te atrevias a hacerlo que el miedo a no estar a la altura te paralizaba, la presión de no sentirlo de pronto te atemorizaba, asi te dejaste arrastrar y no te quedaste tranquila hasta que lo conseguiste. El te odiaba, pero en el fondo sabias que te odiaba por haberle obligado a hacerlo. Pero tan avergonzada de ti misma estabas que ni tuviste el valor de replicar, por que todo eso te reafirmaba la idea de que nunca le habías merecido. Tomaste el dolor de una sola vez y pensaste por un instante que no lo ibas a soportar, que el pecho se te iba resquebrajando, y sentiste cada una de las grietas abrirse paso...
No podías volver a pensar en ello, y tu vida se te iba haciendo insoportable asi que decidiste huir. Escapaste. Mientras ibas asumiendo la idea de que ibas a quedar sola, nunca ibas a volver a querer así, tanto que daba vértigo, que nunca nadie te iba a querer igual...
Al tiempo te fuiste dando cuenta de que no eras tan mala, al tiempo te fuiste queriendo, empezaste a entenderte a darte treguas, a ver de lo que eras capaz, a saber que no es todo acerca de ti, a creer que lo que el resto ve no siempre es verdad. Viste que hay otra vida que es posible, que puedes hacer las cosas bien. Aprendiste que no puedes controlarlo todo, que la vida es muy perra y es demasiado dura de por si... entonces? que chiste tiene el tratar de colaborar en hacerlo más complicado.
Ahora lo ves todo de otra manera... ahora quisieras que el pudiese verte y pudiera estar orgulloso, porque quizas el ya lo veia de antes pero tu nunca le diste la razón...
Ahora... el ahora es otra historia... Y creo que por hoy he desenterrado suficiente, quizás demasiado, tanto que casi me da miedo... pero ya es hora de dejar de tener miedo...
sábado, julio 03, 2010
Resaca
Me desperte de resaca emocional.... todos mis nervios esparcidos en la habitación. Las nubes llegaron de nuevo y a ratos sale el Sol... no lo tengo muy claro. No me siento el cuerpo, no me encuentro en el tiempo, me tiemblan las manos, deambulo de un lado a otro sin tener muy claro que hacer. Se me caen un par de lágrimas sin darme cuenta, las recogo y las pongo en cajon.De repente se abrio la puerta y todo aquello que me empeñe en olvidar, en encerrar, en desterrar... sigue ahí. Hace tres años escribia de lo doloroso que era el revivirlo, de como hui, de como corrí y me escondí antes siquiera de que el dolor me alcanzase; pero resulta que sigue ahi esperandome... resulta que siempre perdono a todo el mundo menos a mi misma, resulta que al final siempre pienso en todo el mundo primero antes que en mi, resulta que aún no esta resuelto.
Lo malo de todo esto.... se me acumula el trabajo, demasiadas cosas que hacer, demasiadas por resolver, demasiadas heridas que cerrar...
Lo bueno... por suerte no soy la misma... ya no me revuelvo como antes, ya no me escondo, ya no quiero correr, ya no tengo tanto miedo, ahora soy capaz de caminar derecha pase lo que pase, ahora puedo medir los días y hacer malabares con los tiempos. No más angustias, no mas de las necesarias. No más dramas, no más que los que no se pueden evitar...
Ahora se que va a doler, que voy a llorar... pero no me va a matar... ya no...
Ahora se quien soy, al margen del resto... ahora se lo fuerte que puedo ser, lo que puedo abarcar...
...ahora me quiero un poquito más...
viernes, julio 02, 2010
De vuelta
De vuelta a las andadas... ya se me estaba olvidando lo que era esto de las madrugadas en vela. Y el caso es que no es que este cansada, estoy físicamente agotada pero tengo a todas y cada una de mis neuronas con unas ganas locas de juerga... Estoy a ver si el chute de valeriana las atonta un poco, pero ya me lo estoy viendo... mañana no va a haber quien haga carrera de ellas... entre eso y los dolores de cabeza nocturnos estoy hecha un cromo...jueves, julio 01, 2010
Se me caen las ideas a los pies. Y siento ganas de llorar, pero no tengo ni idea de porqué. En el fondo creo que lo que pasa es que estoy muerta de miedo, aterrada, atemorizada... y es eso lo que me tiene paralizada. No soy capaz de pensar con claridad, solo trabajar, trabajar, trabajar.... lo único que me tiene la mente ocupada y activa no puedo pensar en nada más, no puedo afrontar nada más por el momento. Y de nuevo sufro de vértigo. Qué me lo veo venir... pero siento que aún no estoy recuperada, me siento débil y me cubre la apatía. Agotada en todos los sentidos.Se abrió la puerta y no pude evitar entrar.... hacia meses que no escribía tan a menudo.... casi deje que se me pasará un año sin una sola palabra... y ahora no puedo dejar de hacerlo... no entiendo nada, de verdad que no... y lo peor es que se por que lo hago... yo solita me fuí de cabeza...
