lunes, julio 05, 2010
De porqués
Trato de mantener la calma, pero siento que me voy a quebrar de un momento a otro... Trato de respirar hondo, de mantenerme derecha, de no pensar.... demasiado.... dosifico el pensamiento, tienen que ser de a poco, tiene que ser despacio...Afuera el viento no me ayuda... me desestabiliza por completo, el sol me quemaba hoy... y ando esperando a la lluvia desde hace unos días pero no llega...
Inmersa navegando entre la memoria y conciencia empeñada en desentramar la gran maraña, demasiados nudos por soltar... pero todo será cuestion de tiempo y constancia. Demasiadas preguntas que tengo que entender, pero para eso tengo que tener claro que quiero hacerlo de verdad, por que igual no cobra sentido ahora, y tal vez sería capaz de ignorarlo y no hacerlo, y puede incluso que pudiese seguir caminando sin más, hacer como he hecho hasta ahora; en verdad no me fue tan mal... pero creo, se que mas tarde o mas temprano volvería. Por que basicamente es como ha sido siempre...
Igual lo que pasa es que me estoy volviendo loca... lo mismo es que estoy obsesionada... Trate de aceptarlo, como un hecho... es así y asi va a ser... mala suerte, haber elegido muerte... Conociste el amor, la cagaste; lo tuviste y lo perdiste por que en realidad no eras capaz de amar de esa manera, porque no sabias como, porque en realidad eras una cria inmadura, porque en realidad nunca creiste que podías estar a la altura, porque pensabas que todo el mundo estaba esperando a verte caer, porque nunca pudiste hacer nada que implicase un sacrificio y no sabias que significaba la palabra compromiso.
Porque te negaste a creer, luchaste con todas tus fuerzas contra ello por que aceptarlo habría sido un riesgo mucho mas grande de lo que estabas dispuesta a correr, porque te sentenciaste a ti misma, te condenaste... Porque estabas aterrada, porqué pensaste que las cosas no se pueden arreglar. Porqué cuando mas necesitaste a tu padre el no te quiso y te dejo ir y te quedaste sola y nunca lo aceptaste, y te dio miedo... mucho miedo y te prometiste a ti misma que no ibas a necesitar de nadie nunca, que ibas a tener que ser tu sola, que no habia otro remedio.
Y claro, amar es lo que tiene. Te hace vulnerable, te hace necesitar, te desproteje, te desnuda cada día, te hace tener que ser mejor persona, te hace tener que confiar en la otra persona de una manera ciega y claro eso para ti era algo prohibido.
Pero casi lo hiciste, casi lo tenias, solo hay una persona en este mundo que te ha visto de todas las maneras, le dejaste entrar y le dejaste deambular... Fue el amor mas puro que has conocido y estabas maravillada porque aquello que él hacia no podía ser verdad. Porque era como en los cuentos de hadas y porque tu eras tan imperfecta, tan deshubicada, tan irresponsable... que siempre andabas queriendo el sol en plena noche, siempre buscando algo que no llegaba, siempre cayendo, cubriendote de lodo cada vez más, angustiada por la vida por el tiempo que se iba, te faltaba el aliento de día y de noche, no eras capaz de respirar dos veces seguidas quieta...
Y pasaron los años te fuiste olvidando de todo, de lo que importaba y lo que no, y siempre sintiendo que habia otros cielos y siempre sintiendo que en algun punto te habias pérdido a ti misma. Y al final en un punto difuso perdiste la fé... no pudiste mas y empezaste a pensar que el no te podia ayudar y creiste que tu a el tampoco puesto que no eras capaz de ayudarte a ti misma, y sin darte cuenta dejaste de creer en el, te acorbardaste y dejaste de confiar...
Fuiste demasiado orgullosa estabas demasiado ciega, incluso para admitir que estabas aterrada, que no te atrevias a hacerlo que el miedo a no estar a la altura te paralizaba, la presión de no sentirlo de pronto te atemorizaba, asi te dejaste arrastrar y no te quedaste tranquila hasta que lo conseguiste. El te odiaba, pero en el fondo sabias que te odiaba por haberle obligado a hacerlo. Pero tan avergonzada de ti misma estabas que ni tuviste el valor de replicar, por que todo eso te reafirmaba la idea de que nunca le habías merecido. Tomaste el dolor de una sola vez y pensaste por un instante que no lo ibas a soportar, que el pecho se te iba resquebrajando, y sentiste cada una de las grietas abrirse paso...
No podías volver a pensar en ello, y tu vida se te iba haciendo insoportable asi que decidiste huir. Escapaste. Mientras ibas asumiendo la idea de que ibas a quedar sola, nunca ibas a volver a querer así, tanto que daba vértigo, que nunca nadie te iba a querer igual...
Al tiempo te fuiste dando cuenta de que no eras tan mala, al tiempo te fuiste queriendo, empezaste a entenderte a darte treguas, a ver de lo que eras capaz, a saber que no es todo acerca de ti, a creer que lo que el resto ve no siempre es verdad. Viste que hay otra vida que es posible, que puedes hacer las cosas bien. Aprendiste que no puedes controlarlo todo, que la vida es muy perra y es demasiado dura de por si... entonces? que chiste tiene el tratar de colaborar en hacerlo más complicado.
Ahora lo ves todo de otra manera... ahora quisieras que el pudiese verte y pudiera estar orgulloso, porque quizas el ya lo veia de antes pero tu nunca le diste la razón...
Ahora... el ahora es otra historia... Y creo que por hoy he desenterrado suficiente, quizás demasiado, tanto que casi me da miedo... pero ya es hora de dejar de tener miedo...
Gracias por compartir los "porqués" Has sido muy valiente.
UN BESO
Quizás ahora, eres tú misma...
Quizás ahora, te has hecho mayor...
Quizás ahora y a pesar de ser otro cielo, otras tierras, otras hisotrias... eres tú misma.
Y... quizás ahora ya vas consiguiendo ponerle nombre a todo lo que llevas dentro yer, hoy y masñana.
Me quedo con tu frase: "Y claro, amar es lo que tiene. Te hace vulnerable"
Un besito y gracias por este momento
Korringans
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