lunes, julio 23, 2007
[ 23:50 ]
Días en blanco, donde la pérdida de tiempo parece un entretenimiento como otro cualquiera. Mi reloj parado, congelado en un punto difuso, apenas determinado; donde las manecillas crean una burla, cruel acaso.... más que ha de importarme, si el hastio amenaza con sacarme los sueños de la cabeza y por mas que oigo, soy incapaz de temblar.Me lo advertí y lo pensé tan solo un par de veces antes de dejar que pasará por encima de mis ganas. Los sueños han de impulsarnos hacia delante... soñaba hoy, sola; sin caer en la cuenta de que deje de compartir desvelos y deje de anhelar el querer hacerlo.
Envuelta en arena y sal, no se me ocurre la manera de despertar de aquí... y aunque lo intento, hoy no me siento con ganas.
Sinsentido... todo se me antoja un sinsentido y puede que, simplemente no este mirando por el lado adecuado.
Y según pasa el tiempo por mi frente peor reacciono ante el dolor, ante la decepción; pues mi pecho amenaza con convertirse en polvo. A fuerza de costumbre voy dejando pasar eso de abrir las puertas y me encojo en un rincon de mi cama mientras deseo que la noche se vuelva más y más oscura para de esa forma no distinguir mis días.
Y frente a mi continua ese maldito reloj detenido a diez minutos de dar la media noche, como si el día de hoy no hubiese existido como si de alguna manera extraña, retorcida, no escrita; me intentase señalar algo. Y siento que se acerca la hora, me acerco al momento en el que se detuvo pero por más que me esfuerzo soy incapaz de recordar que pasó a esa hora, por que ha de ser relevante y por que he de siquiera pensar en ello.
Si, tal vez es eso, puede que simplemente el día de hoy no ha existido.
sábado, julio 21, 2007
Y si el cielo esta gris
Pues me buscaré un sombrero de ala ancha que casi llegue hasta el cielo.El resto de los versos hoy aún no se han escrito para mi...
[ si el cielo está gris - extrechinato y tu ]
lunes, julio 16, 2007
Equilibrando desequilibrios
Y tan ensimismada andaba yo en que no se me quemara la cena, que rebuscando entre los tarros sin querer se me cayo la sal en la herida... estuve esperando a que se fuera el dolor para poder llorar; pero lo cierto es que al final no lo hice.A nadie le gusta llorar cuando tienes que dormir solo...
A nadie le gusta dormir solo, sobre todo cuando tienes ganas de llorar...
martes, julio 10, 2007
Desequilibros
Y ya ves, que poco van cambiando las cosas, que de nuevo estoy sentada frente a la pantalla en blanco, con mi café, mi cigarro y mi desvelo.Me esfuerzo tanto en olvidar que se me está llendo la mano; y a menudo me encuentro en medio del pasillo pensando qué demonios quería yo hacer, cuando no pierdo todo aquello que cae en mis manos.
Distraida, dispersa... me abandono a mi trastorno bipolar, que ultimamente anda más regulado de lo que me gustaría y le da por permanecer impávido antes las circunstancias. Me sorprendo pinchandome en el dedo para ver, si efectivamente tengo aún tengo sangre en las venas y no arena, como a veces imagino.... Me tumbo bajo el sol para poder devolverle a mi cuerpo cierta temperatura humana, pues tengo miedo de volverme reptil y perder el calor...
Esbozos los quiebros para sorprender a la memoria, y me sonrío tras las esquinas, mientras la veo buscandome, no se da por vencida.
Pruebo con la limpieza práctica, a quemar mandragora y acumular ramilletes de espliego bajo la almohada. Y por unos instantes me puede la torpeza, y me atraganto con mi ego al pensar que lo he conseguido. Atesoro cascabeles en el bolso, tengo una estúpida idea acerca de como ahuyentar los dolores del alma y me rio sola, cuando descubro en mi tirada al caballero de espadas.
Definitivamente me estoy desvaneciendo, pensaba esta mañana mientras cerraba los ojos tirada en una cuneta pues por un despiste olvidé echar gasolina al coche....
Definitivamente me estoy volviendo loca, pensaba mientras intentaba enrolarme en un barco rumbo al caribe...
Y en eso se me van las horas, en escanear recuerdos y destinos... en regar plantas y buscar hormigas gigantes, en enredar papeles y desenredar recuerdos...
sábado, julio 07, 2007
Yo quería hablar....
... de mirada pérdidas en hogueras de San Juan y sentimientos que agonizan. De días diferentes y futuros difusos. De sueños en presente y de momentos en pasado…De por que la memoria desafía al tiempo y rompe los mecanismos de todos nuestros relojes. De lo mala que es la nostalgia y de finales extrañamente felices. De papeles rotos y flores quemadas. De decisiones intranscendentes y accidentes trascendentales....
De como las cosas cambian su importancia y de como percibimos el tiempo en cada situación. De lo rápido que olvida el alma y lo traicionero que resulta el corazón a la hora de contar cuentos. De la necesidad de reescribir nuestros destinos día a día y de la inevitabilidad de cumplir otros. De como me empeño en escuchar de nuevo esta canción y de porque que elimino otras tantas. De la necesidad de reír, de bailar, de amar…
De porque no recuerdo si alguna vez tuve una flor preferida y de cual es el sentido de mi vida. De por qué buscar tantas respuestas en el aire y no enredarme en las respuestas. De por qué prefiero vestir de verde y plata según en que momentos y de para quien reservo el jazmín. Del nuevo sentido que torna en mi vida olvidar, de la necesidad de eliminar recordatorios de mi vista y de por qué echo tanto de menos a mis amigos...
De mentiras de las que curan heridas y verdades capaces de crear decisiones irrevocables. De los deslices a media luz, de esos momentos olvidados por el tiempo y de como trastabillar en el instante preciso. De sonreír frente al espejo y coquetear a media noche bajo un manto de estrellas. De no perder nunca la pasión en cada movimiento y conocer el peligro en las distancias cortas. De retiradas a tiempo y falsas victorias. De la conciencia y sus desvelos. De los caminos imposibles y de las idas y venidas. De los reencuentros siempre felices y de las ilusiones por andar de nuevo hacia delante. De noches serenas y días sofocantes. De sombras y luces. De por qué sigo escribiendo de por que empecé a hacerlo, de por quién suspire y de por quien ya no tiene sentido seguir haciéndolo…
De la vida en su totalidad, de sus pausas de sus finales de las historias que nunca encuentran su último capitulo. De porque todos necesitamos alguna vez olvidar. De la magia y sus cucharas de madera, de como es capaz de encerrar las casualidades en frascos de cristal. De causalidades a medias, de posibilidades y decisiones potenciales. De presentes eternos de estáticas permanencias y silenciosas esperas. De como se han de enseñar los dientes al mundo y de que manera hemos de tratar de gritarle para que no se olvide de nosotros…
Y de olvidar, de lo sano que es alguna veces encerrar la memoria…
