miércoles, marzo 29, 2006
Jugando con fuego:: 1er turno
Quieres jugar?Y sin pensarlo muevo la primera pieza, esa que me habrá de condenar llegado el momento. Las reglas se rompen sobre la marcha, las palabras veladas entre medios días sin Sol y medias noches sin Luna.
Quiero y puedo. Esta situacion ya la viví y sabes? estuve apunto de morir consumida en amor, amortajada entre pasiones inútiles, tan solo inventadas, tan solo creadas con el proposito de entretener a sus manos....
Y ahora... ahora creo que reculo e intento salir cuando de pronto una vez mas recibo una sonrisa que va a caer allí donde recuerdo una vez coincidí con mi azar en dejarme llevar....
No miento, no pretendo engañar. La tiranía que late en mi pecho me lleva demasiado a menudo contra la pared, pero aunque quiera tampoco me sacia dejarlo así... Me incorporo, renuevo las ganas que laten en mis muñecas, me arranco y muevo una pieza más. Y ya van dos allí donde no debería haber ninguna....
Verás, confio demasiado en la magia del verbo escrito. Una vez, hace tiempo, mucho tiempo hoy, conjuré, hechicé una amor a base de palabras y lo vi crecer y lo vi morir en el mismo punto donde nació....
Muchas noches fueron las que enferme mientras regalaba palabras, tejiendo mis sueños a los suyos.... Y una vez comenzó el canto, el embrujo tomó fuerza y allí apareciste... Pero lo que no sabia es que la magia es de naturaleza neutra y no entiende de bien ni de mal, solo de lo que es pedido y lo que es debido. Y pagué con madrugadas en vela aterida por el frío, consumida por las fiebres que sus manos despertaban al pasar por mi frente,
Le quise... le ame.... Y no se lo dije nunca.....
Me pierdo y a medias divago cuando de pronto una saco la tercera pieza, nunca entendí de que forma aprende uno a no quemarse cuando se juega con fuego... Pero ya ves, que lo sigo intentado... Aunque no se... lo mismo está vez me descubro y soy capaz de esquivarlo; o puede que despues de todo simplemente este creando de nuevo la ilusión de su mirada en torno a ti...
Mmmm...... Si. Es cierto, mi turno se acabó.
Mueves?
jueves, marzo 23, 2006
Miedo
Despacio, no conozco las prisas ya.... olvidé presentarme ante las horas con reverencias marcadas y aprendí que cuando muerdo tus besos los segundos fingen su paso....Hay tiempo ... me sobran las estrellas esta noche.... ya no me entretengo en contar cuales brillan y cuales parecen agonizar.... hace tiempo encontré la forma de beberme el frio....
Y si de esta noche no quiere el alba que salga si no es con más hambre y más sed en los bolsillos; que sea tanta, que sea suficiente como para arrancarme una amanecer más en vela, por que la luz que cae al encender una cerilla más me enseño a no confiar en los susurros velados... me mantiene alerta por si en una de estas me pierden tus formas y te encuentras con las mias...
El movimiento que se entrecorta, entre gotas de rocio a media madrugada.... y a medias decido que me lanzo sin miedo para retroceder con gestos debiles, aguardando tu respuesta, esa que no llega pues en el fondo avancé tres casillas mas sin estar segura de si te llevo ventaja o te dejas ganar
Y se, que busco una señal que me permita ser, y se que lo mismo me puede esta calentura que me recorre la espalda y me separa el pecho.
En el fondo sería tan fácil...
Tiento a la suerte, una vez más en contra del azar me dejo acunar y me escondo en tu pecho. No quiero que veas mi mirada hambrienta, ni quiero que sientas mis manos temblar cuando intentan agarrar tus palabras.
No quiero perderme....
No... no quiero quererte...
lunes, marzo 20, 2006
[ - ]
...lo encontré...
jueves, marzo 16, 2006
sueños
...en ocasiones la verdadera lucha no está en llegar a alcanzar los sueños....
...si no en saber donde duermen...
miércoles, marzo 08, 2006
[]
Me siento - las hora que no paran, que no me dan respiro.... -Respiro - con calma pesada... respirar me supone un esfuerzo.... -
Me enciendo un cigarro - si... ya lo se.... algún día acabará por matarme, pero hoy no me importa demasiado la idea... -
Le doy un sorbo al café - mi sangre contiene mas cafeina de la que debiera... estoy segura -
No tengo tiempo, ni inspiración ni ganas de buscarla. Ha sido una semana algo complicada, no me esperaba volver a ver a mi padre despues de 7 años sin saber nada de él, y sinceramente no esperaba que todavía doliese de esa forma... me debió de pillar en un mal momento. Me sentía débil, demasiado vulnerable. Y no puedo soportar sentirme así, mi propia debilidad me repugna...
Y luego... luego fueron 14 malditas horas de trabajo interminables.... esta vez batí todos los recors, era un milagro mantenerme en pie, después de casi ni haber dormido, el día anterior, llevar toda la semana saliendo tarde, detestando a cada instante lo que hago... Me lo merezco, por tonta.
Y luego fueron las fechas. Y entretanto el martilleo que no cesa.
Demasiado trabajo, demasiadas horas sin dormir... llorar resulta agotador. Desear consume el alma... lamentarse ya, es tontería. Acordarme de mi amor propio un esfuerzo constante.
Y... ahora estoy fatal, tanto que se me han ido las ganas de esconder mi vida entre líneas. No soy tanto ni tan poco. Ni tan dramática ni tan simple. Ni fuerzas para esconderme... que más da...
**Solo una última cosa, aprovecho este post tan de aquitepilloaquitemato para dar las gracias por los comentarios, de veras que si... Y... bueno, la verdad es que estoy totalmente desconectada, no tengo tiempo de leer apenas. Tengo todas mis energias concentradas en un solo punto. Pero... (y sin poder evitar sentirme un pelin subidita) gracias por pasar....
Prometo reescribir la version de los hechos desde un punto de vista mucho más entretenido.... Si lo miro desde el otro lado, todo esto supone un material de oro para un monólogo en el club de la comedia....
sábado, marzo 04, 2006
7 años
Sin fuerzas y sin ganas mas que para hundirme y abandonarme en este pequeño charquito de lágrimas, recien encontrado despues de 7 años de olvido...Ha sido mucho tiempo, el suficiente como para olvidar porque lloraba... en todos estos años he ido escondiendo uno a uno los sentimiento que me inspiraba... empeñada en no pensar por que me dolio tanto, empezinaba en no querer escarbar más en lo que pasó.
Y lo que lloré y lo que sentí eso no lo sabe nadie, solo aquel que bebió mis lamentos entre penumbras, ya todo paso...
He crecido ya no soy ninguna cria. Y él puede que ni me haya reconocido pero yo si... y lo peor me he vuelto a ver acurrucada en un rincón abrazada a mi noche, pidiéndole atención, gritándole mi pena, móstrandole mi dolor por no entender sus despedidas, por no entender sus excusas por no entender que se fuera cada vez más lejos por no entender quien era y que había estado haciendo en mi vida tanto años.
Hoy lo he vuelto a sentir todo, sabiendo que nunca me dejo de doler.
Málditas heridas que no callan...
